Mamma Mia! to zatem film, który bez problemu wkradł się na drugie miejsce jako jeden z najgorszych filmów, jakie kiedykolwiek widziałem (za The Rocky Horror Picture Show). Moje oczy. Nie mogę tego…
Mamma Mia! to zatem film, który bez problemu wkradł się na drugie miejsce jako jeden z najgorszych filmów, jakie kiedykolwiek widziałem (za The Rocky Horror Picture Show). Moje oczy. Nie mogę tego odwrócić. Z tego, co zrozumiałem (i nie dlatego, że fabuła jest skomplikowana - Chryste, nie - ani dlatego, że nie zwracałem uwagi, ale dlatego, że wydawało mi się, że moje mózg nie mógł tego strawić. Myślę, że mój mózg próbował to odrzucić, jak obcy przedmiot) - powietrzna średniowieczna bohema (Meryl Streep, Żelazna dama) przechadza się i tańczy wokół swojej willi w podstawowych kolorach na niesprecyzowanej greckiej (chyba) wyspie. Jej równie powietrzna „Barbie Księżniczka” córka (Amanda Seyfried, Bieda) tańczy i przechadza się wokół niej. To wydaje się być to, co robią. Mam na myśli, zarobek. To jest podsumowanie ich życia. Idylliczny i nierealny taniec i przechadzka wokół willi, która wydaje się być pomalowana przez entuzjastycznych pierwszaków. Mają po dwa znajomych, którzy ich eskortują wszędzie - nawet na kibel, być może, nie wiem - którzy istnieją wyłącznie po to, aby krążyć jak satelici wokół tej głównej pary. W rzeczywistości każdy w tym filmie istnieje wyłącznie po to, aby służyć historiom życia Streep i Seyfried. To jest ten rodzaj filmu, w którym każdy na ekranie zastanawia się: „O! Czy Streep zje teraz mandarynkę? A może satsumę? Czy Seyfried wykona ruchem włosy miękką szczotką, czy trochę miększą? O, męka!“ No więc, córka wychodzi za mąż - jutro, chyba - za jakiegoś niewiarygodnie doskonałego młodego chłopaka (aby pasował do jej niewiarygodnie doskonałego wszystkiego innego), ale, ach nie! Nigdy nie wiedziała, kto jest jej ojcem, bo jej mama była brudną starą dziwką w latach osiemdziesiątych i obie były zbyt zajęte tańcem przez dwie dekady, żeby nawet o tym pomyślały. Więc kto ją odda jutro? Ach nie! No tańczy i chodzi po tajnym dzienniku mamy (z jej dwoma złączonymi kumplami, oczywiście) i, równie „oczywiście”, wszystko tam jest. Ta-daa! Tylko są trzy możliwe „taty” i oczywiście jest to Colin Firth (Mowa królowej), Pierce Brosnan (Goldeneye) i Stellan Skarsgård (Piraci z Karaibów: Skrzynia umarlaka). Więc zaprasza wszystkich trzech na ślub pod pretekstem, że jest swoją własną mamą i oczywiście wszyscy trzej porzucają wszystko, co robili przez dwadzieścia lat i natychmiast ruszają na tę wyspę, wszyscy przyjeżdżają razem, na tym samym łodzi, która również należy do jednego z nich. Hurra. Stamtąd wiele „śmieszności”, gdy powietrzna córka próbuje dowiedzieć się, który z nich jest jej ojcem, podczas gdy jej powietrzna mama spędza resztę filmu - ze SWOIMI złączonymi kumplami, oczywiście - zastanawiając się, czy pozwolić Brosnanowi „zaatakować dupę“ jeszcze raz.